基因是个很奇怪的东西，我的爸妈长得并不是特别出众，可是我和姐姐从小都长得很漂亮。

　　特别是付朵，她走到哪里，别人都会发出像看见可爱小猫、小狗一样的叹息，就是要捏捏她的脸，抱一抱她，甚至拍下照片发到网上去。

　　我的爸爸应验了那句话，女儿都是父亲上辈子的小情人，他对付朵特别特别的好，可以说是宠上了天。

　　自从老爸过世之后，我一直都觉得身为家里唯一的男人，也应该这样对待付朵，因为只有这样，她心里的落差才不会那么的大。

　　要说我是付朵的弟弟，我怎么都觉得我特别像她的哥哥。

　　被人欺负了找我，自己惹是生非了找我，开心的、不开心的……渐渐的，我也习惯了扮演一个哥哥的角色，而不是弟弟。

　　老妈是个女强人，虽然老爸没过世之前她不是这样的，可是很明显，如果她不这样，根本就撑不起老爸留给我们的庞大企业。

　　老妈一个人又当爹又当妈的，实在分身无术，付朵，她自然而然的变成了我的职责。

　　我很宠她，在外头，她对了就一定是对的，她错了，在我的角度她也是对的。

　　要负荷她越来越离谱的行为，我不强大起来根本就是没辙了。

　　要问我什么时候开始喜欢她？

　　很早吧，或许已经是上辈子的事了。

　　好吧，非要说的话，那就是初中生长发育的时候，我最爱看的毛片，是以‘姐姐’为主语，以XXX为导语的碟子。

　　就像是人类最真实的身体反应，我最爱的人，确实就是自己的姐姐。

　　付朵她是个妖精，凭什么一个前凸后翘的女人在自己家里，却因为我是她弟弟而不能去欣赏？不能喜欢上？

　　仅仅是因为血缘？还是因为太过熟悉？

　　我只知道，一个男人会爱上一个女人，绝对是因为她对他有着致命的性吸引力。

　　对自己的姐姐有性欲是不对的吗？

　　既然是不对的，那为什么又要让我受这样的情欲折磨？

　　付朵曾经是爸爸的宝贝，现在，她是我的宝贝。

　　可笑的是，我的宝贝她却不是我的，那我的身体又为什么要继续承受这该死的折磨？

　　谁说女人就不是肤浅的动物？

　　我随手撚一个看中的，基本上都不会拒绝。

　　我的姐姐，在我压在别人的时候，你是不是也在别人的怀里吟哦……

　　想到这里，我总是特别的激动，将自己受到的所有折磨尽数挥洒在身下的女人那里。

　　我觉得自己心灵都被扭曲了。

　　我讨厌她的每一任男友，而我的每一任床友也讨厌她。

　　我知道她们讨厌付朵在我身旁的时候，我的所有注意力都在她的身上。

　　我无所谓，因为这样只会让她们在床上更卖力，她们明明知道的，我的心里从来都没有出现过她们，甚至连影子都没有。

　　虽然我试过去接受，只是每一个在我生命中经过的女人，都只是更坚定了我要掠夺付朵的心。

　　“这里有**万，我们付家不满意你，请消失。”

　　“你去勾引XXX，最好拍点照片，事成之后‘这个’数。”

　　“你认为付朵什么时候会玩腻你？我猜猜看啊……应该也不会太久了，现在我给你一个出国的机会你看怎么样？什么？呵呵，是的，毕竟为自己的姐姐善后，我习以为常了。”

　　其实我挺喜欢和付朵的男友们周旋，说实在，挺好玩的，看着他们一个个成为我手段下的败将时，我总觉得自己离付朵就越来越近。

　　付朵这个人真的没什么节制，她爱喝醉，喝醉爱闹，闹玩之后就耍酒疯，让我又爱又恨。

　　其实她不知道的是，有时候她喝挂了之后，我抽过她好多次水了。

　　独独是那一次，我终于忍不了了。

　　没什么比我们公司终于在美国上市来得吸引人，我是一定要过去美国的，而付朵，也一定不能留。

　　如果她留下了，那还有谁会那么处心积虑的除掉不该出现的男人，谁还会在她醉酒之后，无论多晚都一定会去接她，谁还会在她伤心的时候，无论自己多累，都一定会哄着的。

　　付朵她不知道……我是这个世界最爱她的人，也是最值得她去爱的男人。

　　我们生来，就注定会在一起的。

　　我爱付朵，随着那晚要了她之后更是接近了疯狂的境界。

　　我逼她，逼迫她以为是自己先喜欢上我，逼迫她自责，逼迫她潜意识里觉得应该为我负责，也只有这样，我才能名正言顺的把她带走。

　　不然还能用怎样的方式才能让她心甘情愿的丢下在这里的一切，随我远走高飞？

　　她不知道她正在步入我部署的陷进里，而这个陷进，我一部就是十几年。

　　我输不起，因为这一切都不容有失。

　　也该是时候让你为我痛苦了，付朵，现在也该是时候了……