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第8章 一封感动我的信

邻家的少妇 孙菁菁蔓 3024 2024-03-02 04:36

  我带着这封信,一路上都在胡思乱想,可是车上是不能看的,因为分明是一封长信。

  我揣着这封信,虽然没有初恋情人揣着情书那样的激动,但是心里还是忐忑不安的,毕竟也是一封情书。

  沿路的景色,我不知道看了多少遍,对我早已没有了吸引力,可是我还是把目光投向那些熟悉的风景,试图从中发现新的美丽之处,对于玲来说,我是不是也该这样呢?

  我到了地点,迫不及待的坐到自己的办公室里,当我打开信纸刚准备看时,周主任突然通知开会,传达上午总公司的会议精神,我只好将信小心地装进裤兜里,准备晚上休息时仔细的看。

  我曾经看过不少女人写给男人的信,自以为玲的信也是老一套,可是当我晚饭后躺在床上打开看时,还是对她的想法感到吃惊,并且很受感动。

  “亲爱的,我的男人!

  当我拿起笔,准备给你写这封信的时候,突然感到很为难,我在想,到底该怎么称呼你才好呢?

  我想叫你老公,可是又觉得不够资格,我想叫你名字吧,又觉得不够亲近,于是就叫我的男人吧。

  虽说男人这个词土了点,但是我很喜欢,因为我真正需要的就是男人,从我们的关系上来说,这样的称呼很到位,你就是我的男人,我一生的男人。

  也许你会问我为什么要写这封信呢?

  我的文化没有你高,字也没有你好,再说昨天不是谈了很多了吗?

  有什么不能当面讲清楚呢?

  你也许想的对,但是我仍然觉得很有必要写这封信,我要让这封信在我们的感情中起到一个里程碑式的作用,也就是说,读了这封信后,你要么把我当成你的亲爱的老婆,要么把我当做下贱的淫妇,总之要有一个结果。

  我当然希望你把我当成老婆的了!

  我又在说傻话了,不是吗?我怎么能叫你称我为老婆呢?

  你不要有顾虑,我只是要你把我当成你的小老婆,如果你不同意的话,就直接称呼为我的女人吧!

  我的女人,我喜欢这个称呼,就像我喜欢称你做我的男人一样,既然没有更好的称呼,我们也就只能这样叫了。

  我的男人,我的女人,这很好,很原始,也体现出我们在一起的真实的含义。

  你昨天问了我很多的问题,这是迫使我写这封信的主要原因。

  我觉得你对我们之间的感情还很怀疑,所以让我感到很不安。

  我感到自己好像是赖着你的了,你会认为由于我没有男人满足我的生理要求,所以要找一个男人来发泄我的性欲,对吗?

  这当然对,但是却不是全部。

  亲爱的,我的男人,记得我和你说过,我是在看了你的很多书后,才有了得到你的想法。

  我看了你的《包法利夫人》《安娜卡拉尼娜》《红与黑》这些外国名著时,心里是有了很大的变化的。

  我和你讲过,在答应和刘刚结婚的时候,就打算将来有可能找一个情人,那时对性还没有很多的感受,虽然也有过一个女孩的性的渴望,但是那只是意念中的事情,因为我没有过真正的感受,除了刘刚和你之外,我没有很任何男人发生过关系。

  这倒不是说我是一个多么好的女孩,事实恰恰相反,我不是一个好女孩。

  在那样的家庭里,我是不能有任何的不轨行为的,因为我要给妹妹们做出个好样子。

  我有过初恋,我在高中的时候,有不少的男孩子追求过我,说实在的,虽然我不能算是美女,但是我还是属于漂亮的那种,更重要的是,我的胸部是很性感的,比一般的女孩都大,有一个男生曾说:你的一对双乳,就像两座坟墓。

  我一开始不懂,后来才知道那是郭沫若的诗。

  我很不好意思,但是也为自己的曲线美而感到骄傲,因为我们班的好多女生都被男生喊叫太平公主。

  那不是更不雅的称呼吗?

  你记得吗,你第一次和我发生关系的时候,不也就是被我的胸部吸引着的吗?

  当你看到我的乳房时,你的眼睛就一下子定在那里了,我的心里也是有着充分准备的,在那之前我已经决定要得到你了。

  安娜的丈夫,不能给她感情也不能给她性,所以她才找了情人。

  所以我开始意识到,一个女人已经没有爱情,如果再没有性爱,那一生还有什么意义?

  当我第一次和你发生关系的时候,我真的觉得自己是那样的快乐,我和刘刚只有过很少的几次夫妻生活,但是每一次都是那样让我讨厌,他那胖胖的身材,让我感到就像一只篮球,有什么快乐可言?

  可是和你就不一样,当你脱光身上所有的衣服时,我看到的是你的阳刚的身体,特别是我看到你坚挺的下身向着我抬起的时候,就好像一个勇敢的士兵在向我示威,我的整个的身体都在为之颤抖,已经完全成了你的俘虏。

  我不敢想象你进入我身体时的样子,那简直是一种令人陶醉的感觉,我的身体在你的抽动中慢慢的得到升华,好像要飘向天空一样,整个的意识都失去了控制,在你的身下,我真正成了一个幸福的女人,我不会忘记你给我的每一次销魂的性爱。

  自那次以后,我就每天都在回想那美妙的时刻,原来女人的幸福是来自于男人的阳刚。

  可是我也意识到,你对我并没有感情,我曾想到,你会为那次的行为而后悔,所以我要到你可不是一件容易的事。

  我每天都在挖苦心思的想永远得到你的性,我不奢求你对我有爱情,虽然我已经很爱你。

  我愿意和另一个女人分享同一个男人,我属于次要的地位,就这还不能保证,所以一个要孩子的计划才开始在我的心中产生。

  你对于你的孩子是如此的爱,可是你对于和我生的也是你的孩子又怎样呢?

  我不怪你,但是你不该对我不尽一点责任啊!

  你这次回来,对于我有什么样的交代?

  为了不伤害你的身体,我根本没有得到应有的满足,如果这样下去,我该如何是好?

  还不如当初不和你发生关系呢?

  所以我写这封信的目的是让你知道,我虽然爱你,但是不渴望你也爱我,我绝不是祈求爱的女人,但是你要满足我的生理需要,我不会影响到你们的夫妻感情。

  为此我希望你每一个月专门为我回来一次,我可以把孩子放在我母亲那里,我的妹妹也开始实习了,我们可以在旅馆开房。

  我给你的钱是下个月的路费和来回的生活费,希望你能够理解我这个深爱你的女人的心情。

  你问我的那些话显得太多余了,你是在判断我是不是一个很随便的女人吧?

  但是有什么关系呢?

  我是不可能和你有什么感情的结果的,所以我是为我自己的生理需求而需要你的,你尽管放心,我不会缠着你的。

  希望你哪怕是在口头上给我一个称呼,这样能让我在和你上床时有一个好的借口。

  我等你的归来,为我而归来!

  爱你的玲

  看完这封信,我的心里很不平静,我觉得玲是在有意的回避和我的感情问题,目的是害怕我的担心,如果我不想和她发生感情,那么连最起码的性也不能得到,因此,她才说和我不会有感情纠葛。

  事实上,当一个女人愿意和一个男人上床时,是不可能没有一点感情的,至于那些卖身的女人又另当别论。

  我开始意识到自己的责任,事实上,我也常想起孩子,我不可能不去想他,这是人的天生本性,玲是不是会意识到这一点呢?

  如果意识到,她就不应当认为我会离开她,但是难道她不明白其中的道理吗?

  孩子出生的时候,我感到很恐惧,我不知道会生出什么事情来,直到现在,我都在担心孩子的问题,我害怕他会生什么大病,一旦需要输血,就会被发现血型和我相同,那样就麻烦了。

  我很想知道玲的丈夫是否和我是一个血型,那样就会好些。

  玲的妹妹比她幸运,她的两个妹妹都上了大学,大妹妹刚刚毕业实习,在一家不错的外资企业。

  而小妹妹,刚上大一。

  所有这些,对于玲来说,既是高兴的事,又能引起她对自己前途的担忧。

  如果我再给她的感情带来伤害,她将会是什么样子呢?

  我对于玲的这封信,考虑了很多,为不让她害怕失去我,我就接受了她的经济帮助,我也让她知道,我不可能和她有什么感情。

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