漫长的黑夜。

　　微微摇动着的窗帘的另一侧，正在飘落的雨丝，吸收着都会的喧嚣。

　　听说暴风雨就要来了。

　　不过，对我来说，那已经是无关紧要的事了。

　　就那么坐在椅子上，在桌子上用手支撑着下巴……从回来之后我什么也没做，就一直保持着这个姿势。

　　连灯也没有点的房间里，只有我孤零零的一个人。

　　倒不是，今天就有什么特别的。

　　无论何时，我都是一个人的。

　　（虽然如此，为什么……）

　　时间的流逝也会如此得痛苦呢。

　　挂在床边的窗帘“哗啦”地被风高高地卷起，我终于因为要去关窗而站了起来。

　　外面正下着雨。

　　“那家伙现在，到底怎样了呢？……”

　　是不是和我一样，也在眺望着雨景呢？

　　若是的话，到底是怎样的一种心情呢？

　　……

　　在游泳池的骚乱发生之后，我再也没有见到里美。

　　我被体育教师谷田部带到了值班室，他只是一个劲地强调说他等这一天已经等了好久好久之类的话，最后又说了句“你就准备好等着领处分吧”，就把我从学校里轰了出来。

　　虽然已经记不太清楚了，但是从用具室出来下楼梯的途中，好像我遇到了真子老师，或许里美被带到了保健室也不一定。

　　不过，若是真子老师的话，也许能够很好地保护里美吧……。

　　“里美…………”

　　那家伙也是孤零零的一个人，在房间里哭泣吗？

　　如果这样，那，我做些什么才好呢？

　　过去，上中学的时候，我曾经把里美弄哭了……从那以后，我发誓绝对不会再让里美哭泣了，可是……又一次，我让她哭泣了。

　　所有这些，都是我的过错。

　　让里美陷入如此凄惨境地的，不是相原……而是我。

　　（长久以来，里美，一直，想着、爱慕着我。）

　　我却避开了她的感情……只是一个劲地想着别的女孩。

　　丽子、千春、亚子、久留美还有美沙……我爱着她们的心，并没有丝毫虚伪。

　　虽然我想确信这一点，但是，（为什么，只有对里美不能够温柔地对待呢？）

　　“虚伪的爱”。

　　就那样插入我心里无法解脱的相原的话，令我的胸口阵阵作痛。

　　难道真的如同他所说的那样，我只不过是用诡辩的言辞，来刻意玩弄那些无与伦比的好女孩们吗？

　　丽子是怎样的一种情况呢？

　　借着她温柔地迎接我进入房间的机会，我将之演变为几乎每晚都与丽子做爱的结果。

　　但是，我是不是真的利用了她由于“独自一个人等待丈夫归宅”而感到寂寞的心灵上的空虚了呢？

　　结果，好像是导致丽子打算与她的丈夫离婚。

　　对于即将开始一个人生活的丽子，我又能为她的未来做些什么呢？

　　连将来的目标都还没有确定的我，难道有办法可以背负她的一生吗？

　　……假设，她没有同我发生关系，我想及至今日丽子也会在家里等待着主人的归来。

　　但是，那真的就是什么坏事吗？

　　就算是现在仍然孤独的丽子，在持续下去的夫妻生活当中，不久就会生下孩子来吧。

　　如果是的话，从那个人的性格来看，寂寞之类的想法就会消失。

　　当然她会慈爱地抚养孩子，很好地守护自己的家庭了。

　　人的一生，不可能同一状况永远持续下去。

　　一旦她的先生愿意照顾自己的家庭，和丽子成为“好夫妻”的那一天也就……。

　　假设，可以这样的话，我也许就不仅仅是把一位女子的人生改变，而是把许许多多幸福的可能性变得乱七八糟了也说不定。

　　那么千春又是怎样一种情形呢？

　　和她，是在打工的工厂结识的。

　　比我年长一岁的千春，在今年春天高中毕业以后，正式参加工作了。

　　但是从她说她只工作了三个月，就从那家公司辞职了这一点来看，可以想像那是一份距离理想过于遥远的差劲的工作。

　　虽然，千春本人以略带自嘲的语气对我说“现在，我是个自由人”这样的话，但我知道其实她并不像自己所说的那样是个随随便便、游手好闲的人。

　　也就是说，现在的千春只是错过了理想，迷失了前进的道路而已。

　　结果我，就抓住了千春心中的那一点空隙，而趁机闯入不是吗？

　　抓住善良的千春如同姐姐一般照顾我的机会，强行侵犯了她不是吗？

　　千春是个常常会有梦想的女孩子。

　　是会把自己的做爱对象，看作自己一生白首谐老的伙伴的女孩。

　　会为自己所爱的男子倾尽所有，奉献一切。

　　……我就这样利用了热情的千春的爱情，而且还毁掉了她最重要的“梦想”也说不定。

　　而亚子又如何呢？

　　她曾经很苦恼。

　　因为被委以继承家业的重任，所以她很苦恼无法像同年龄的女孩子们一样的行动、生活。

　　她还因为与她那光彩夺目的姐姐有差距而感到烦恼。

　　而我就抓住她无法感到自己作为女性的魅力的日益加重的自卑感这一点而乘人之危不是吗？

　　确实，亚子亲口对我说出了“从很早之前，就喜欢你”这样的话。

　　但是，我可以说就是因为这原因，所以我把亚子从女孩变为女人就没有做错吗？

　　亚子的世界，其实只是个很小的世界。

　　在每天的日常生活当中，正经地与她交谈的异性只有我一个。

　　也就是说，她周围的男子也不过只有我一个人而已。

　　当有一天亚子的烦恼消失了，能够自由飞翔的那一天来临之时……应该会遇到更好的对象吧！

　　我仅凭着自己的心意，而将一个的女孩子本来早已结束的关于初恋的美丽的回忆给污染了也说不定？

　　久留美又是怎样的呢？

　　我本以为帮助那个疲惫不堪的女孩，仅仅是抱她一下就足够了。

　　但是，也许是我并没有完全说服久留美吧，结果当她打算把自己托付给那个看起来很危险的家伙时，我艰难地将她抢了回来，其实当我在夜晚的公园里敲打她的时候……久留美就应该已经都了解了吧。

　　和她走到最后一步，本无这种必要。

　　但可是，我却抱了她。

　　我的本意，就只是想占有久留美而已吗？

　　只是作为久留美的支柱和倚靠的话，直到最后，我也只不过是作为她的兄长而存在而已。

　　可是我，背叛了久留美的信赖，本该是帮助她一起守护的她的“纯洁”，我却自己亲手夺走了，不是吗？

　　接下来，美沙的场合呢？

　　我的事“从一年级开始就喜欢”，这样对我告白的美沙，是如此可爱、让人心动，我将她纳入了怀中。

　　但那样的话，应该从精神上的恋爱开始不是更好吗？

　　我想，那才是真正的“恋爱”。

　　而现在的美沙，受了伤梦想破碎，应该是痛苦得想要大声叫喊才对。

　　我难道不是抓住美沙失去希望感到困惑的机会，才趁虚而入的吗？

　　我是不是只把美沙激烈迸发的爱慕之心当作一个机会，来将她的纯情踏于脚下呢？

　　“我，真是最差劲的男人啊……”

　　就如相原所说的那样。

　　虽然我并不知道那是不是我真实的心意，但我却轻易地将“爱”宣之于口，令众多女子伤心。

　　我到底能够做好什么事呢？

　　什么事，我也做不好。

　　而我又能够为她们做些什么呢？

　　什么，我也做不了。

　　只是凭借着矫情造作，而让自己可以与女人们的身体可以迭在一起而已。

　　肯定，还不仅仅是如此。

　　认真考虑一下的话，我是比相原更卑劣的人类。

　　那个干脆明确地把女人当成做爱的工具的家伙，还要比我来得更诚实一些。

　　突然，打中我脸颊的樱木的那一击浮现在我脑海里。

　　“会被讨厌，是当然的了……哈哈……”

　　我发出干涩的笑声。

　　也许我再进一步的话，会连她也一起玷污了。

　　把我所珍视的人的心，一个接一个地伤害。

　　而最后，把最重要的一个人也一起伤害。

　　对我来说，那，就是“里美”。

　　直到陷入目前的事态为止，为何我从未意识到呢？

　　……不，我其实注意到了。

　　虽然注意到了，但我却把自己的感情遮掩起来。

　　这是为什么呢？

　　（那么做的原因，我全都明白了！）

　　对我来说，里美，就等于是“全部”。

　　是亦母，亦姐，亦友……亦是恋人的存在，是兼具“所有”的女性。

　　失去了双亲孤独成长的我，不了解什么是温柔。

　　给与我温柔，教会我这一点的正是里美。

　　“因此我，是不想失去她吗？……”

　　我很害怕，说出喜欢这个词。

　　若是将我的倾慕告白出来，一旦遭到拒绝的话……我就会“失去我的有”。

　　……不仅仅是恋情，还有爱。

　　失去里美这对我来说最重要的存在。

　　就因为这让我无法承受的恐惧，我说不出口。

　　什么事也不发生。我想从里美这女孩子那里，永远地得到宠爱。

　　作为我，“全部”理想的存在！

　　因此，我变得不必要的胆怯，以“难得的挚友”什么的，来欺骗自己。

　　没有响应她的感情的行动，也没有将自己的感情坦率地说出……

　　到头来，结局是，我失去了“所有”。

　　“为什么，我不能够，诚实地说出喜欢她呢？”

　　我真是毫无主见的，狗屎王八蛋。

　　现在才意识到这一点，已经太晚了。

　　已经，什么都结束了。

　　窗外的雨声，令人心烦。

　　漫漫长夜之中，是不可能有什么光亮的。

　　接下来该怎样做才好，我也不明白。