我让母亲枕着我的肩头歇着，歇着就睡着了，我不敢移动躺卧的姿势，那会打扰她。

　　一会儿，她张开眼睛，说：

　　“怎么？我睡着了？”

　　“是啊！做完爱，就睡了。你睡得很甜，很美。”

　　“什么时候了？”

　　“大概五点多。”

　　“快穿衣服，他们快回来了。”

　　他们就是母亲为我生的两个孩子。

　　都念高中，儿子快要进大学了。

　　母亲说的不错，我刚穿好衣服，就听到外面有人声。

　　他们没敲门，就推门进来，见到我，楞住了。

　　“爸爸回来了，还不快点叫声爸爸。”母亲说。

　　他们许久都没叫我一声爸爸了。

　　三年没见面了，他们没有期望会见到我，也对我有点怯生。

　　儿子长得和我一模一样，女儿的模样像母亲。

　　为了打破的隔膜，我先开口：

　　“孩子们，好吗？爸爸常常挂念着你们，见到你们我很高兴。”

　　他们还是抿着嘴，不说话。

　　可能是因为要过了我这一关，去问候母亲，才恭恭敬敬的给我躹躬，好象小学生见到师长行礼一样，然后绕过我，去到母亲的床前。

　　看见他们母子仨流露着自然的亲情，我却好象是个局外人，站在一旁。

　　在他们两兄妹的心里，没有我这个父亲。

　　我竟然羡慕起来。

　　母亲对他们说了一番话，他们才转过身来，叫我一声：“爸爸。”

　　而我竟然感动得滴下泪水。

　　他们知道我这个不常在家的父亲一到家，母亲就给占去了。

　　我知道，母亲把我们的秘密保守着，不过他们可能知道我更多的事，对我有介蒂。

　　我在母亲的睡房里的时候，他们总会识趣地离开。

　　其实，我是多么么的希望他们能多留一会儿，一家四口共聚天伦。

　　“他们年纪还小，日后你要多多提携他们。”母亲吩咐我说。

　　“妈，他们是我的孩子啊，我怎会不照顾他们？看见他们，就好象看见当年的自已。”

　　“其实你当年比他们还要固执，倔强。”

　　母亲说得对，我确是这样。

　　想当年见到我父亲时，也是不肯叫他一声爸爸。

　　这个世界真的有因果，我们都受到所作的业支配。

　　我看见弱不禁风的母亲卧在床上，刚和我做过爱，就捉住我的手，为着我们的两个儿女，叮咛我。

　　我心里不禁慽然而感喟，想起三十多年前的前尘往事。

　　“妈，你还记得当年吗？你把我送去南洋的时候，年纪比国强和丽娟他们还小。”

　　母亲看一看梳妆台上我们母子的一帧旧照，临别前到影楼拍的，她以为，此去不知何日再相见，像和她的丈夫一样。

　　孰知十多年后归来时，我变成了她的枕边人？

　　当年万分不情愿离开香港和母亲，远渡重洋，去到异乡。

　　父亲是南洋华侨，自小放洋打工，回乡娶妻，生了我。

　　他回南洋去，母亲带着我，来到香港定居。

　　我对父亲的认识，是从母亲和同乡的叔伯口里听来的。

　　父亲原来在南洋的橡胶园干粗活，后来有个富家小姐喜欢他，不嫌他穷，嫁了他。

　　于是他就发了迹。

　　他一直隐瞒着她在故乡己有家室。

　　母亲从没有怨言，为了我的缘故，一直守着她的所谓妇道，没有改嫁，为的是希望我会有一天，像我的父亲一样，在南洋闯天下。

　　父亲在南洋的老婆生了几个女儿，却无男丁。

　　他才敢向她透露有个儿子的秘密。

　　于是把我接过去，为了继承他的事业。

　　母亲把我送去那里，仗着我长子的名份，会得到些好处。

　　在当时的环境，和她的经历，那是我最好的出路。

　　纵使母亲不嫌我父亲抛弃她，我却不能饶恕他对母亲的薄幸，也不能接受那个女人夺去我的父亲。

　　我早就决意不投靠我那个陌生的父亲。

　　在南洋过了一段短短的日子，我们没法相处。

　　原本是媒妁之言的原配，在那边的人口里变成了情妇。

　　我这个长子名份要来做什么？

　　受到妹妹的排挤和别人的白眼。

　　我经意闯了个祸，叫父亲急急把我送去加拿大读书。

　　我渴望自己有个家，大学毕业后，很快就和同班的同学结婚，生子，定居彼邦。

　　加拿大的生活太写意了，教我乐不思蜀，我拼命建立自己的事业，很快就爬上高位，得到洋老板信任。

　　但我差不多把母亲和老家忘记了。

　　不过，世事难料，我终于回到我不太喜欢的香港。

　　如果我甘于加拿大淡薄的生活，我和母亲这一段长达四分之一世纪的不伦之恋就不会开始。

　　老板一个任命，我就上路，替公司在香港开办亚太区的办事处。

　　归来时，是个黄梅时节。阔别十年的母亲启门迎我。

　　“妈，我回来了。”我说。

　　“你终于回来了。”

　　我们睡的地方也保持着原来的面貎，一张双层床、我睡上铺，她睡下铺，从小就是如此。

　　我看看依旧的家具，勾起少年时的回忆。

　　看看我的母亲，她衣着打扮，和从前一样，都没改变，正如当一在机场和我挥手送别时。

　　“我们可以像从前一样过日子了。”我说。

　　那些日子，我们母子相依为命，无忧无虑的生活过……

　　多年来，她仍住在那破旧房子里，好象是要留住些什么。

　　我随母亲进入我们的房间，那张旧木床，和铺盖，都在那里。

　　看见我们的卧铺时，我忽然明白，原来母亲从来没有期望过父亲会回到她身边，或者和她同床。

　　她有过多少夫妻的恩爱？

　　我不知道。

　　她从没提起过，但我所有记忆以来，父亲没回过家。

　　那个时代的女人出嫁，丈夫就变成她活着的目的。

　　母亲有丈夫不如没有丈夫，那些孤枕独眠的日子怎过？

　　离家时，对她是三分的敬爱，七分怨恨，为着她把我送到南洋去。

　　回来时，长大了，人生道理懂多一点，对她就是十分的怜爱。

　　她跑来跑去，忙着为我做饭。

　　我有很多话跟她说却又不知从何说起。

　　饭后，她端上一杯热茶，我抬起头，和她四目相投，发现一个楚楚可怜的女人。

　　我从没有看清楚过母亲，对她总是仰之弥高，读中学，做错事，仍受她罪打。

　　对孩子来说，母亲就是一个样子，从没有把她当作一个女人来看她。

　　其实，母亲相貌娟秀，我是她一半的年纪，但她风韵犹存。

　　身体是身材单薄了一点，没有一般女人到了中年发福相。

　　再相见，我不再是离家时的少年郎。

　　我跑过南洋，受过西方的教育，在外面经历过很多事情，而且成了家，完全是另一个人。

　　她换了另一种我没有预期的态度，以另一种身份服侍我。

　　我可以感觉到，和母亲再次一起在同一屋檐下生活，有一种因离别而有的新鲜感。

　　我早出晚归，我们也不多说话。

　　但是，起居之间，有一些微细的事，小小的动作，把我一步一步的牵进母亲封闭的生活里……

　　我们母子如何逾越礼教的墙垣，让母亲在那个斗室里，与儿子赤裸相见，并且在床上张开腿，将我迎进她的怀里，一切都是不可思议，又好象是命中注定，早有安排。

　　在某一个夜里，可以是任何一个晚上，我积蓄的情欲满盈，我登上怀我育我的母亲的床，我深深地记得，和她头一遭做爱时的每一个细节。

　　母亲她那油汗肌体，特有的体香，和深沉的呼息。

　　有如身临悬崖峭壁之上，坠下去永不到底的黑暗深渊。

　　我们偎依靠着，哆嗦着，飘摇摆动。

　　她的身体绷紧张，我意乱情迷。

　　我一个失闪下滑，她把我搂得愈紧，毫无重量地悬浮着，在无声无息的夜里。

　　原始的色相，爱欲贪嗔，如铺天盖地的，漫过来，吞没我们，在欲海波涛中……

　　那一个晚上，和许多个晚上一样，我睡不着，母亲也不能睡。

　　我辗转反侧，母亲也是。

　　摇动旧木床，吱吱发声。

　　不久之后，我们两个合在一块的身体蠕动，纠缠，摇动着床，发出同样的声音。

　　她问我睡不着是想家吗？

　　我说是的。

　　她说，婚后第一次离家这么久？

　　我说，是的，挂念着妻子和儿女。

　　她说：“难为了你，也难为了她。男人不能离开老婆太久。你在外面有没有找女人？你要是有外遇，她会很难过的。”

　　我说，我没有。你知道的，我每晚都回来睡。

　　“我相信你，但是，男人一个人在外边很容易会有外遇。”

　　我忽然把母亲和我的妻子联想起来。

　　当年父亲回乡结婚后，放下母亲回到南洋打工。

　　之后，就有了别的女人。

　　“妈，你呢？那么多年来，你的日子是怎样过的？爸爸在南洋那边风光，丢下你一个人在这里捱苦……”

　　下铺一片沈默，母亲没有回答。我再说话，还是默然无声。

　　她以为她睡了。

　　我从上铺爬下来上厕所。

　　看见母亲面向着墙，抽抽噎噎。

　　我坐在她身旁，想安慰她，问她说：

　　“妈，你哭了。没事吗？”

　　“没事。”她说。

　　“对不起，我不应该提起那些旧事。你仍牵挂着爸爸吗？”

　　她说，谁也不牵挂，只牵挂着你。

　　知道你恨我送你到爸爸那里，所以一去就不回来了。

　　原谅我，都是为你着想。

　　这么多年来我所做的一切，都是为了你一个人。

　　我只有你一个了，叫我牵挂着。

　　而你连消息也没一个叫人捎回来。

　　“妈，对不起……”我说。

　　“好了。你终于回来了。”

　　“是的，我回来了，我们可以和以前一样。”

　　她转过身来，以泪眼看着我，用手轻轻的拍拍她床边，示意叫我在她身边躺下。

　　她说：“答应我，不要在外面找女人。你己成家，不要辜负在家里为你守着的人。”

　　“妈，我知道了，我明白的，但是，我……”

　　“不要说，妈知道男人都有需要，你在床上翻来翻去，想的都是女人。”

　　“妈……我以后不想了。”

　　“男人哪个不想女人？睡不着，就在下面和我一起睡吧。”

　　“我……”

　　我的心跳得很厉害，像打雷一样。

　　我这个懦夫，胆小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓时忐忑的心情。

　　我逢场作戏，谈生意时也跟别人一道要了个女人陪。

　　母亲这句话叫我打了个寒襟。

　　她的意思是什么？

　　我又害怕些什么？

　　怕给人熟人看见，怕人闲话？

　　还是没胆入情关？

　　睡在她身边，想象着和老婆同睡，就不觉孤单了。

　　那个躺在床上的不是妓女，而是我的妈妈，我们从前就是这样睡在一张床上，而今却害怕……

　　直到那个时侯，我从没有想过和母亲做爱。

　　她从来是神圣不可侵犯的，年纪也不轻了，不会以她做性幻想的对象。

　　有一些女人，很容易就惹起男人的欲念，但不会是母亲。

　　我是个有健全的身体和健全的性欲的男人，我承认对母亲有过个非份之想。

　　在床上欲火焚身，打手枪的时候，幻想的不会是老婆而是别的女人。

　　有一晚我看过她躺在床上，两条大腿在短裤露出来的，我没有抗拒它，反而自我纵容，沉溺在其中。

　　母亲的大腿，却教我再也睡不着，在床上翻来覆去，幻想着和这双大腿做爱。

　　我仰卧着，眼朝天。

　　嗅到她的体香，听到她的呼息，和凭感觉测量她衣衫下的身体起伏。

　　想到儿时和母亲是如何的亲近，也恼她把我送到南洋去。

　　现在满脑子只有她雪白的大腿。

　　和母亲这样子并头躺在床上，睡在一块，很古怪。

　　夜已深，静得很可怕。

　　我的心怦然跳动。

　　我看见两条雪白的大腿在我旁边，不管它是谁的大腿，我瞥见了它而勃起。

　　她是我的母亲，我不应该对她存歪念，不过不应该还不应该，我的三角内裤搭了个高高的帐蓬。

　　是她挑起我的性欲，总该从她那里找个解决。

　　我抬起一条腿，移到她那边，压住她的大腿，她没挪开。

　　我试着用胳臂挨近她，贴住她短衫衣袖露出来光裸的臂，和她厮磨，她没抗议。

　　我悄悄地脱去三角裤，那话儿就升起，在空中摇晃。

　　母亲不会不察觉我脱裤这个动作，但她没有任何反对的表示。

　　最后，深深的吸了一口气，转身向着母亲。

　　她闭着眼睛，但我知道她不是睡着，而是装睡。

　　我把那话儿压在她大腿外侧，紧紧贴着。

　　她没抗议。

　　我感觉那话儿胀得要爆炸，在脉动着，磨擦几下就会走火了。

　　我不能控制在心里翻涌的欲念，翻身爬到她身上。

　　当我要脱她的裤子时，她拱起腰，提起腿，方便我把她的短裤顺利地拉脱下来。

　　母亲的两条雪白丰盈的大腿完全的赤露，让我分开，看见大腿间女人的那条肉缝。

　　我就压住她，将母亲权充妻子，把肉棒插进她里面去，越过母子伦常的界线。

　　我明白，而感谢，此刻在我身下承托着我的身体，容纳着我的肉棒的母亲，是付上她冰清玉洁的肉体，给儿子当做的性欲的对象。

　　母亲可能想象到，假如我像父亲一样，有了别的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。

　　当我升上去，沉下来，藉窗外闪烁的霓虹灯招牌的幻彩灯光，看见母亲闭着眼睛，手臂掩藏头面，默默地承受着我在她身上所做的一切，她自我牺牲的伟大情操，叫我自觉卑鄙可耻。

　　我必须明白到，我们的肉体只能暂时结合，不过，那怕只是即瞬间逝去的激情。

　　这房间旧家具的气味，母亲的体味，身体的蠕动，和那话儿传来那真实和美妙的感觉，叫我忘记了自己是谁。

　　在母亲的床上，我拥抱着她。

　　射精的时候，我沉下去，把她压着，让她透不过气。

　　母亲抑压住高潮，不让她澎湃，但我察觉到她身体的蠕动和气息的缓急。

　　高潮过后，我们身体的律动由急而缓，心跳互相贴近。

　　我将我的那话儿挺住在她里面，不让它软化，借着余下的硬度，再一次深深的挺进到尽头。

　　母亲把我带到了一个最美丽、安全和舒服的地方。

　　我得到了一个男人可以从女人身上得到的满足快乐。

　　做爱是两个身体的结合，有令身心舒畅的效用。

　　我一送到底，将我的精液灌满母亲的小屄，母亲现出一脸安详，她的身体在我怀中融解。

　　细细的腰变得愈柔软，我抱得愈紧，要留住刚才的恩爱。

　　做过爱之后，我抚摸她的脸，激动得说不出话来。

　　母亲宁愿我做爱时沉默，她会好过一些。

　　母子共赴巫山之后，尽是尴尬、羞愧之情，如何去克服？

　　我们的喘息由粗而细，母亲推开我，她两条光秃秃的大腿沾湿了我的精液。

　　我退出来的话儿仍挺起，在她眼前掠过。

　　我想轻轻的在母亲的唇上吻了一下，那是做过爱后我想到可以做的一个亲爱的表示。

　　但她别过头，不让我吻，好象对我说，不要吻，像吻你的情人一样，我们还没到那个地步。

　　因为我是你的母亲……

　　如何去表示对她的亲爱，和心中的歉疚，我侵犯了母亲的肉体。

　　可是，做过爱之后，应该和她说些什么话？

　　谢谢你？

　　你做得很好之类？

　　我都说不出来，都不适合。

　　于是，含含糊糊的说：

　　“妈，我……难为了你。是我勉强了你吗？”

　　“不要提。睡吧。也不要让你老婆知道，否则我的罪孽更重。”

　　“爱情故事”那本书有句名句：“爱是永不需要说对不起。”但要有多深的爱，才可以这样无私的把自己交付，而甘愿冒上个罪名？

　　事情发生了，我心绪不宁，不知如何去面对她。

　　很奇怪母亲可以装作什么事情也没发生。

　　白天，我们如常是母子。

　　夜里寂寞，需要有个女人慰藉的时候，就爬下来，她永远在那里，等待我。

　　她会让开一个位置，我就躺在她身旁。

　　颤动的手把母亲的裤子拉下来，她把头紧紧的埋在我胸怀，有一双慈爱的手，找到我那可怜的小东西，把她放在手里，带到回到母亲的怀里，它一切的烦恼都解决。

　　我知道自己是生活在罪恶之中，但又享受这活在罪恶中的快乐。

　　我只好随从命根子的感觉行事，而它自从到过母亲的小屄里走一趟之后，就经常地为她而勃起。

　　我的命根子和母亲的大腿紧紧的胋着，一波又一波的精液射到母亲体来的深处时，我抵垒了。

　　最直接了当，不必顾及细节的性爱，有需要的时候，她默许我可以这样做，好象本是应当如此的。

　　在春寒料峭的晚上，我夜归回来，却不开灯。

　　在她床前一件一件的将衣服脱下，赤条条的躲进她的身旁。

　　她的床充满了暖意，温温热热的，令我感到舒服无比。

　　母亲身上飘着一股特有的幽香，我的手缓缓的在母亲的身上来回逡巡着。

　　然后，我们做爱，母亲和儿子的性器官作最原始的交接相合。

　　儿子浅抽深插，母亲迁就着，把他的爱欲圆满了。

　　在母亲的怀里，有多少个这般缠绵的夜。

　　梦回中，不知身在香港，枕边伴眠的不是我妻房。

　　我这没心肝的人，以为母亲到了这把年纪，应该没有性趣了。

　　她那么多年来都没有男人她都能忍受，而每次做爱她都是那么平淡、泰然，相对我的狂热、冲动。

　　母亲在床上和我合在一块儿的时候，看自己是谁？

　　看我又是谁？

　　我从不去深究。

　　她始终是我的母亲，这性关系既是权宜之计，没打算变成长久。

　　于是，她有没有性高潮我没有考虑，都不会影响我们的感情和性生活。

　　往后的几个月里，在和母亲交欢合体的狂热中，对母亲的欲念愈来愈强烈，性生活比新婚时更活跃。

　　和母亲的男欢女爱之中，度过了离家时最难过的日子。

　　母亲在怀抱，和我紧紧相贴。

　　做爱时，她不做声，在黑暗里看不见她的脸和她的身体。

　　她柔软如棉的身体追随着我的催策，蠕动，摆动，起伏，收缩。

　　在黑暗和无言之中，我摸索着身旁的女体，她总不推搪，也没对我要求。

　　我的手在她大腿撩拨，她就张开腿，我进入她，她容纳我，在那温湿的小窝里蠕动抽插。

　　我不能想象母亲的身体，在那阔大的衣服之下，她没有喷露而出的身材。

　　于是，我想象着妻子的身体，她有玲珑浮凸的曲线，在我眼前裸身迫近。

　　她躺到在我身下，膀子绕缠着我的颈子，与我痴缠重聚，缱绻温存。

　　她娇呼着我的名字，把我的鸡巴紧紧的套住，呻吟着，要求更多，更多……

　　当情欲的狂潮退却，颓然伏在她身上，我看见的脸孔，变成了母亲的，娇柔地躺着，胸口微微起伏，拉起被单，覆盖下体的赤露。

　　打从第一次做爱，母亲就定了那基调，很快的找寻我的宝贝，把她塞进身体里，等我完事。

　　与母亲的肌肤之亲，该有这不同之处为什么只让下身赤露，不把全身都裸着？

　　我觉得既然容我把她的裤子脱掉，也可以把她脱个精光。

　　想看母亲全身裸露可能是每个男孩子最原始的欲望。

　　我不知道凭什么权利要求母亲脱光衣服，与我做爱同眠。

　　到底，她是我妈妈，阴茎己让你插到她小屄里还不满意吗？

　　她不是你的妻子，或者这就是母亲和妻子的分别吧，我这样对自己说。

　　我决定剥光母亲做爱的那个晚上，我特别用心思做“前戏”，爱抚她，在那女人敏感的地方多下功夫。

　　然后骑坐她大腿上，她腰间以下已经赤裸了。

　　我要解开她短衫的纽扣时，我看见她脸上万般的不情愿和羞惭。

　　“不要！求求你。”她拨开我的手。

　　我没听她，强行把她脱个精光。

　　“做爱嘛，有哪个女人不让把奶子露出来？给我脱光衣服，让我看见你的裸体，这只是一层做爱的手续，有什么大不了？反正，脱光了也没什么好看。”我说。

　　这句是没良心的话，剌透了母亲的心。

　　母亲以她的身体，慰藉了我离开妻室的孤寂，让你满足了性欲，是多么伟大的自我牺牲，你却硬要强她之所难，要她全裸与你做爱，并且说她的身体没有什么好看，来奚落她。

　　完全没有顾给她的尊严和感受。

　　“既说没有什么好看，又来碰我干嘛，以后不要碰我！”她挣脱我的纠缠，厉色的说。

　　很久很久以前，我犯了罪，她就以这语气骂我。

　　她的乳房像两只桃子，微微在胸前隆起，白得透明，两颗小小乳蒂，在圆心的中央挺起。

　　女人到了四十多五十岁，身体却似是个初发育的少女，这是不是父亲当年另娶的借口？

　　是不是不愿暴露在我眼前的原因呢？

　　我的妻子有个发育得很好的胸脯，但做爱和胸脯够不够大是两回事。

　　和母亲做起爱来，并不觉得她会给比下去。

　　隔着衣衫摸上手的小乳房，有两个可爱的小丘的尖峰，一样有美妙的风光。

　　为什么我会说得出没有什么好看这话呢？

　　母亲一手捂住胸前，一手遮住下体，两腿紧紧合拢，第一次拒绝和我交欢。

　　而我知道，我说错话了。